Latigazos a la oposición

RESUMEN: En el capítulo anterior el presidente ensaya un golpe de golf antes de hacerse la foto con la oposición.

El presidente posa con la oposición delante del fotógrafo.

PRESIDENTE: !PA-TA-TA!
OPOSICIÓN (a la vez): ¡Whisky!
FOTÓGRAFO: Perfecto. La foto está lista. Yo me largo que tengo prisa.
PRESIDENTE: Pero no vale. Ellos han dicho whisky y acordamos que diríamos patata para hacernos la foto. Espera un momento.

El presidente vuelve a atar las mordazas a la oposición..

PRESIDENTE: Ahora sí estamos listos.
FOTÓGRAFO: Miren al pajarito.

El presidente y la oposición miran hacia arriba.

FOTÓGRAFO: ¿Se puede saber para qué miran hacia arriba otra vez? Ya dije antes que el pajarito no es de verdad, que es un modo de hablar. Empezamos otra vez.

PRESIDENTE: ¡Patata! ¡Patata¡ ¡Patata!

FOTÓGRAFO: Perfecto. Ahora si que me voy. Tengo prisa.

El fotógrafo se marcha apresuradamente.

PRESIDENTE. ¡Qué maleducado el fotógrafo ese! Mira que marcharse sin despedirse. Menudo grosero. Ya me gustaría a mi ser fotógrafo. Qué trabajo más cómodo. Basta con apretar un botón. Tan fácil cómo mover un dedo y la cámara hace el resto. ¡Secretaria, secretaria!
SECRETARIA (fuera de escena): ¿Ahora qué es lo que quiere?
PRESIDENTE: Evacue a la oposición.
SECRETARIA (fuera de escena): ¿a patadas?
PRESIDENTE: No sea bruta, mujer. Me conformo con latigazos.

La secretaria sale y expulsa a la oposición a latigazos.

PERIODISTA AFIN: Maravilloso. Ya veo los titulares: "El presidente despacha a la oposición". ¿Qué planes tiene para hoy, presidente?

El periodista saca un micrófono y lo acerca a la boca del presidente.

PRESIDENTE: El trabajo es una de las prioridades del Gobierno regional. Sin perder un minuto voy a seguir trabajando por los ciudadanos de esta región.
PERIODISTA AFIN: Muchas gracias, presidente.
PRESIDENTE: De nada. ¿Sigues grabando?
PERIODISTA AFÍN: Ya no.
PRESIDENTE: ¡Secretaria!
SECRETARIA (fuera de escena): ¡Presente!
PRESIDENTE: Prepare los palos que me voy a jugar al golf.
SECRETARIA: Muy bien.
PRESIDENTE: Evacue al periodista.
SECRETARIA: ¿A patadas o a latigazos?
PERIODISTA AFIN (asustado): No, no hace falta. Descuide. Sé donde está la salida.

El periodista escapa a toda prisa. El presidente se sienta en su butaca y echa la cabeza sobre la mesa para reposar, pero en unos instantes se incorpora como un resorte.

PRESIDENTE: ¡Anda, el botijo! ¡Se me olvidaba el botijo! Menos mal que me he acordado. ¡Secretaria!
SECRETARIA (fuera de escena): Estoy buscando los palos. Se los llevo en un momento. No sea impaciente.
PRESIDENTE: No, no es eso. Necesito que me traigas el Botijo Nuclear.

La secretaria entra al despacho con un botijo y lo deja sobre la mesa. El presidente descuelga el auricular del teléfono rojo y llama al Máximo Líder.

PRESIDENTE (acariciando el botijo): ¿Máximo Líder?

....

PRESIDENTE: Dígale que soy el presidente y necesito hablar con él. Es urgente.

....

PRESIDENTE: Máximo Líder. Siento molestarle. Ya tengo el Botijo Nuclear preparado. El constructor estará contento. Voy a programarlo para cortar el agua que trasvasamos a Levante para desviarla a 'Villalandia' y sus piscinas. El agua es una de las prioridades del Gobierno regional.

....

PRESIDENTE: Sí, claro, y también el vino Zampatostas. Como no, el vino zampatostas también es una prioridad del Gobierno regional. Sólo llamaba para informarle. Todo va viento en popa. Ahora mismo me llevo al botijo al campo de golf. 'Villalandia' tendrá agua.