Foto con la oposición

RESUMEN: En el capítulo anterior el presidente ordena al Rey de la Tele y al Constructor que abandonen su despacho por la puerta de atrás para que no les vean los representantes de la oposición que le van a visitar.

PRESIDENTE: ¡Que pase la oposición!

SECRETARIA(fuera de escena): ¡Oposición va!

PRESIDENTE: Tres hurras por la oposición. ¡Hip-hip!

SECRETARIA: ¡Hurra!

PRESIDENTE: ¡Hip-Hip!

SECRETARIA: ¡Hurra!

PRESIDENTE: Esta bien. Basta. Qué pase ya la oposición

SECRETARIA (haciendo cuentas con la mano): Falta un hurra. Dijo tres hurras y sólo van dos.

PRESIDENTE: Con dos hurras y van que chutan. Si no se les sube a la cabeza. ¿Ha venido la prensa?

SECRETARIA: Sí, también esta aquí.

PRESIDENTE: Perfecto. Diles que pasen ya.

Entran tres representantes de la oposición amordazados.

PRESIDENTE: ¡Esto es indignante! !Secretaria! ¡Secretaria!

SECRETARIA (fuera de escena): Dígame usted.

PRESIDENTE: ¿Por qué lleva mordazas la oposición?

SECRETARIA: Lo siento, presidente, es que no encuentro los bozales.

PRESIDENTE: Falta la prensa.

Entra el periodista afín apurando un helado.

PERIODISTA AFÍN (saboreando el helado). ¡Qué rico!

PRESIDENTE (mirando el rejoj): Llegas tarde. La puntualidad es una de las prioridades del Gobierno regional.

PERIODISTA AFÍN(por lo bajo): Mira quien habla de puntualidad, el que siempre llega con retraso.

PRESIDENTE (extrañado): ¿Qué dices?

PERIODISTA AFÍN: Nada, nada. No tengo reloj.

PRESIDENTE: Recuerdo los viajes del Máximo Líder a la provincia, cuando regalaba relojes a los paisanos. Eso sí que era hacer campaña. ¡Qué tiempos aquellos!

PERIODISTA AFÍN: A mi me regaló uno, pero se estropeó.

PRESIDENTE: A caballo regalado no le mires el diente. Un momento. ¿Dónde está el fotógrado? Quiero foto. ¡Secretaria! ¡Secretaria!

SECRETARIA (con desgana): ¿Queee?

PRESIDENTE: Avise al fotógrafo. Que venga inmediatamente.

La oposición sigue en pie amordazada.

PRESIDENTE: Tomen asiento.

Uno de los representantes de la oposición se quita la mordaza.

OPOSICION: No hay sillas para todos.

PRESIDENTE: ¿Quién dijo sillas? Quiero decir en el suelo. Ponte la mordaza que vas a coger frío. La salud es una de las prioridades del Gobierno regional.

La oposición se sienta en el suelo y el presidente en su cómoda butaca.

PERIODISTA AFÍN: ¡Ya veo los titulares! "El presidente abre las puertas de su despacho a la oposición".

Uno de los representantes de la oposición vuelve a quitarse la mordaza.

OPOSICIÓN: ¿Puertas? Estaban cerradas y entramos por la ventana.

PRESIDENTE: No es para tanto. Estamos en un primer piso.

El presidente se levanta para anudarle la mordaza y se asegura de que queda bien atada.

PERIODISTA AFIN. Ya veo los titulares: "El presidente deja a la oposición sin palabras".

SECRETARIA (fuera de escena): ¡Fotógrafo va! ¡Fotógrafo va!

PRESIDENTE (mirando el reloj): Los he visto más rápidos. A ver si esto acaba ya porque quiero irme a jugar al golf.

El presidente simula un golpe de golf y se cubre la frente con la mano para divisar la trayectoria de la bola imaginaria.

PERIODISTA AFÍN (aplaudiendo): ¡Hoyo en uno! ¡Hoyo en uno!

PRESIDENTE: Ha sido un buen golpe. En fin, vamos a lo que vamos. ¡En pie!

La oposición se levanta y el presidente posa con ellos para la fotografía.